第二天一早，南茜从电脑内收到保罗给他的电子邮件：─不想打电话你的手机，纵然是多么私密而且方便底交流情意的方式，手中的小机具只有你与我的对话虽然我一向在你面前肆无忌惮随意发纾到如同心内独白的地步，什么都说得出口可是很多话仍然不想当面说，透过手机也办不到，因为没法很快整理出真正的意思，边陈述边琢磨同样也未能达到更清楚表达意思的原意，然而却可在电邮里一再推敲后键出来传送给你
彼特的“婚姻解析”里面写着一句话：“婚姻的结成，最主要的原因，是我们对自己本身无能的体认，个体得寄存团体或经由确定的联系才能免于落单的恐慌与孤单”是这样嘛？我们各自不同的婚姻能使我们免于孤单与恐慌吗？（我不能忘记再提醒，我已经被逐出来了）然而我只有贴近你才能感到这一类情绪
你那么使我入迷，并不在于你多么灵敏富于思想，而是你身为女-/的的可爱，与做爱时的尽情发挥（并不单指与我，也在想像中，幻想你与前此的爱人的行为，同样使我激动）对爱情的热衷与你娓娓道来的故事，以及由身体本身的吸引光想着我们彼此都用口舌让对方达到高潮就令人兴奋雀跃不已
你的不快活，些微的伤痛，都会使我在意，我无从反对你任何寻欢作乐的行径，一个英俊强壮的男人带给你发自心底的兴奋与快乐，我也欣喜，那不是自虐或被虐，如果我因激动而泪湿，不是难受或嫉恨，而是想像你因任-/狂欢而感念出喜爱的眼泪自己占有你的快乐与别人占有你带给你的快乐，此刻对我竟无分轩轾
与你交往是我此生得未曾有最高的享受，我深深觉得己不需要也不再想与任何别的女人交往你的情形虽大大不同，我也能企及欣赏体会，你与你丈夫的关系，换妻聚会虽深感难受嫉妒在所难兔但是由于你，已完完全全满意我的-/生活，已经足够了，也没有探测的兴趣，这种事终究只是那么回事，不像你认为那么重要与了不起你可能觉得悠游其中是愉快及享受，我则以为是必要的折磨，一定得排除的生理需求一生命的苦难-/的发泄对我，坦白一点说就像排泄、出恭一样是不可避兔的生理现象，而且是更复杂、讨厌、难于处理的苦事对我而言，从不曾觉得有何滥交的需要，我喜欢上一个女人如能经常跟她做爱，于愿已足除了发泄-/欲及紧张之外，能得到心灵的沐浴与契合，于我实己达到世上最了不起的成就，你就是能这样子钜细无遗地让人感觉到的成就可能是爱情给与你的力量，可是忧伤地，让我觉着没有我的份─我是指稍为长久坚固的感受只有期盼在想像内得到你虽较我年轻好几岁，然而你却不止于是我的灵-/之师，也是我生命的源泉─虽然是坏的和毁灭的部份─写得愈来愈像你了，不可避免地要成为南茜摩顿
最初听到彼特讲结婚快十余年的夫妻，已不存有任何新鲜与刺激找寻新对象，发掘新刺激变成你们夫妇共同的努力带给我的惊讶简直不可名状，怎能这么糟蹋人间顶可羡的尤物可爱、-/感、懂风情以及人情世故圆融的女人，怎能不继续拥抚钟爱呢，几乎因此恨上彼特，怎能如此并不是嫉妒，这种情绪，那时刻还沾不上边呢
我怀着无比的憧憬要贴近你，又想离你而去太苦了，无法忍受，不能如此地过下去，永恒的折磨，对你的爱与嫉妒，永远淹没我，恨恶自己这么有礼而客观地对待你，可能太公正看待我们的关系，完全不宜如此，这哪是陷入爱情的模样，我要嫉恨，我要为你待我不公待遇而折磨你，甚到鞭苔你我苦不堪言，不想再见到你……但我还是会去找你，你也不会制止我多么希望你就此逐走了我，你-/荡无耻，我也好不到那里去，因为你这些败德，官能主义，让我疯狂，致命的吸引我
然而，我写的这些仍是虚饰闪躲的伪词，我还在回避明显地呈现在大众眼底的事实明显底-/的诱惑与区间一个-/感-/房突出，三围惹火，面目又美丽的白人艳妇，怎可能跟东方男人在一起东方男人看到你徙然心中然灼起千堆火，-/欲蠡起，口中流涎，恨不能在你-/房上偷-/一把，白玉般五官周整的脸颊偷亲一下两者容貌及-/感程度上天差地别，怎可能相交在一起东方女人对白人可还有一定的吸引力，东方男子之于白人美貌少妇，纯是癞虾蟆想吃天鹅點cc─我写得太直了吗？太露骨了吗？但这是逼真的事实，你可比我更清楚
我一直有这么卑下而切中实际的认定，所以我们之间无论怎么样的发展，我都怀着存疑的态度，不存过份但是侥幸的期待，然而感情像世上大多数有价值的事物一样，既经得手，就认为是理所当然，自然会要求更多，得陇望蜀也是人-/底必然你既然认为我长得不错，而且颇为欣赏，我自己又岂不滋生信心与自得慢慢也自觉与你扯平，不觉辱没你虽然心底里还是会嘀咕但有甚么关系呢？你若能喜爱我，我又何须扭妮
这些算是我诚实的体认，多么不愿意用这么残忍底自剖方式，提出来也只想到此为止，再提只显得自虐成-/，想想世上怎么样的各式男女婚配都有，我何须自轻如此，况且自己的信心也不曾少周
不愿再写自己渺缩的情意结，那么只有再回到你身上：我在想，彼特与你真尽力在维护婚姻及爱情吗？你们试过一切了吗？我常觉得男女走到最后，非得回到原始的本能冲动不可，因为这是互相咬啮、压制、争取主导权限的领域不由得要询问他有暴力倾向吗？他动手打过你吗？我以为让-/自由发展到最后只有-/虐待及-/暴力一途你曾被男人殴打吗？你看我有多恨你，自己决不可能动手，竟然卑劣寄望我艳羡嫉妒的竞争对手
你对我说诚实实是最大的利器，你的诚实也确乎曾感动过我但久而久之，我又不觉得是这么单纯的诚实你毫不在乎地缕述细节，我以为是因为你不在意后果，你怀着离开我随时可另起炉罩的心态，来接近我而糟糕的是；我则太在乎你，我不能想像失去你的时候，无论任何情况下，都不堪卒想得到太多的小孩，两手捧满时，是无从忍耐突然丧失的情况也许你对彼特也不像表面那么在意，虽然是彼此协议好的，然而你的作为从来就没有忠实底打算，你见异思迁，谁能追随你流动的思想你的念头当你讲出前一个时，你已经在捉-/下一个你的官能主义是最糟榚的人际关系，你的诚实体念和我不会一样，你没有压制，没有信守的内在拘束，而我们却是从小这么训练过来，不能也不会背叛内心的指驯斥责
你拿来那本婚姻解析，几乎不忍让自己写出感受来，敏锐如刀剑般直指欲表示的内涵，带给我无比沉重，并不只于意图理解其间的义蕴因为无法忍住不去咀嚼每一个句子，而引燃无尽底揣想，也带来诸多的推敲与启发唯有希望很快看完它，才能让心灵恢复自由为坚持看下去，所受的痛楚辛辣简直说不出口，像是蜕层皮般地痛苦难受，你说彼特这本作品里有你的心血与苦工，想来没有你从旁捉刀，他决写不出有这般了不起的作品，从他给你的提要及手稿看不出有何出色，而你是当然的领悟天才，也许是爱情才使你这么推崇彼特那么细致的对感官及感觉的理解那本书，我不准备还你，一定得占有下来看书当中，想着你们错综复杂的情感与干系怎么样也看不下去，但还是尽可能地忍着要看，实在锥心刺骨地痛楚难受痛极时，又不时后悔这样坚持，还会自问看下去为的是什么，你怎能这样为他付出我爱，多么不公平
现在拿着书，我仍无从继续看下去，为你心痛，你一点点的不痛快都令我难受，你说得很明白，我们之间不存在忠实问题我当然不会傻到要求你忠实，只要你继续享受-/，与喜爱的人做爱，兴奋，我都感到快活，甚至同样兴奋你不知道我会多大方，宽容大度不像有何亲密的认识但我总觉得这表面的首肯里面包含太多不被认定的许可，有时觉得自己为何要这么低声下气底死守不去，你-/本上还是存有种族优越，然而我却至死也舍不得放手爱情仍然是残忍的独占游戏，抹除表面的恩情体念与相互照顾，我们真正的底蕴，还是爱看对方忍受痛苦的能力，看到底彼此能为对方付出多少
我老觉着我可能不能满足你，怀着随时准备离开的打算，我默察中觉着你也有同样的担心，你经历太多，享受也太大，我不断地担心被拿来与他人比较我眷恋你，真不能走开，经历了你，再也回到不到从前，你说过你也一样需要我，必需让我刺入，如果我担心，那尺寸正适合你你是真心实意？
原以为小小的一-/柱有何乐趣，但热情弥盖了工具之不足，而我觉得我实在会黏生理上的限制，东方男人不适西方女人，庆幸没有更早接触到你，没办法掌握你，虽然爱死了你，但你就是克莉丝说的不是我所能吃得下的點cc
午夜梦回，会不自觉叨念出诸如此类的句子：“不是你认定的单纯-/爱，你不会了解”心口梗塞成一片，梦里面我仍因迷恋而神智懵懂，馍糊地望着不甚能辨识的你，你是我的生命，我一生找寻的梦：压仰不住的情感在体内澎湃，泪水竟然涟涟而出，难以抑制热泪盈眶，并不觉得羞愧，我太爱你了，有甚么好掩饰整天脑子里老是徘徊着你的……思绪怎么都丢不去，我快死了，着魔地想着一个实在的人，这样子下去，不知怎么办才好，你的下体，每次不论何时一探触那处都是潮湿，常常浸透出来，看着你就想放倒把那儿细啜慢品，大-/子也恨不能老搂着轻啮慢咬
整个人充满着喜悦，又不无恨意，是的，你可恶底高加索意识，不觉得你就比我强到那里去，但你不期然会以自己的美丽比例良好的身体，以种不自觉地施舍态式来接近我，我一心要征服你，然像隔层险峻的大山，一切都是陡劳无可言喻；我是爱着你，几乎愿意为你做任何事，去死，去因-/交脱阳而死（不要以为不会，这是我们中国人的最怕的事）你这个像娼妓般滥交的女人，想着你子-/一阵紧似一阵的收缩，也许不仅是对藉我，但是可以感觉到拥着你虽然不时让痛楚辗过全身然而仍然滋味美好，你怎么能这样子，一半是蜜另一半却是黄檗，忘不了昨夜裸体的气味，独特的味道，香水味，特地选用独特的香水，一心企图造成-/欲的记忆，或者只是为了当刻的催情我-/据的是感觉的记忆，从之而产生你身体浓重气味，这层记忆仍然掩埋着我，那股下体浓湿的味道，可能是口舌舐嗅得来的回味，出于想像的焦味我用手-/来膜拜你，尊贵如你，甚至不敢猥亵，那对我这个东方人自备的小工具言过于宽弛的圣水美满可爱到极致的桃源邃洞然而我多不愿意浪费一丁点的东西，我要全部地灌注进入你里面，全身一切的一切都是为了奉献给你的